Жил-был один хомяк. Клетка просторная, жратвы полно, гадить можно где
пожелаешь и сколько вылезет. Ну бывало вытрясут раз в неделю из клетки,
помнут как резинового, но все терпимо было. Но вот решили хозяева сделать
жизнь хомяку веселой и купили хомяку хомячиху. Ну познакомились они, стали
жить в одной клетке, но видит хомяк, что и жратвы не то что меньше стало,
а просто не подберешься, все по разрешению от хомячихи, пригорюнился хомяк
и было смирился с судьбой, но тут новый удар - хомячиха то оказалась с
хомячиным бешенством, так орала на хомяка, что однажды пришли хозяива в
очередной раз посмотреть на спаривание и видят, что хомяк сам себе голову
то и отгрыз … Так что не любят хомяки всякое веселье.
Жил был в глухой уральской деревне один ремесленник-каменотес. И звали его
Данила-мастер. Жили то в ту пору артелями, всё мужики одни. Камни тесали
свои, да и помогали друг дружке. Вот потому-то мужики в округе и называли
его Данила-мастер, что ни один каменотес, а тем более ни одна баба в том
месте не могла сравниться с Данилой в его мастерстве.
Одна женщина стала видеть сквозь чеки души умерших потребителей. Поднимет
чек бывало и смотрит и смотрит, то как мужик колбасы батон вареной целиком
жадно в глотку засовывает, то как женщина рада, что купила 30 пачек бритв
для зон всяких бикиней и игрек-зон по распродаже, то как жена персонального
пенсионера режет тонкими ломтиками дорогой сыр с загадочным названием.
Так ей все это надоело, что стала она рвать эти чеки, лишая души умерших
потребителей последней радости.
Один мужик любил феерические фестивали опенэир. Вот ездил он по этим
фестивалям и оказалось, что все они были не только феерические, но еще
и венерические, а мужику от этого только веселее, всегда есть чем в будни
заняться между фестивалями и опенами с эирами.
Жила была одна женщина. И приснилось ей, что она курочка, а какая же курочка
без насеста. И вот стала она гнездиться. Гнездилась она гнездилась и вот вдруг
видит два яичка в насесте, но не простые, а черные. Стала она насиживать, греть,
да шевелить эти яички, да все активнее да активнее, так она их расшевелилась,
что откуда не возьмись вскочил негр да и убежал.
Так что не все куры с яичками умеют обращаться.
Жили были мужик с бабой, ну не то чтобы жили, а так общались. Вот решил мужик
очаровать свою избранницу. Как-то летним вечером он купил винишка там ,
туда-сюда закуски с хлебом, постелил матрас свои и раскинул лепестки роз.
Пришла баба, растаяла сразу, легли они значит, а лето же, жарко, окно открыто.
Как налетят с окна пчелы да осы всякие на запах роз и растленных тел их и
как начали высасывать нектар и с мужика и с бабы и с матраса заодно, что
стали они все мумиями и теперь в музее в знак назидания романтикам всяким лежат.
Был у одной бабы компьютер, ну а к компьютеру как полагается клавиатура.
Ну баба сказать то не очень опрятная была, то крошки с бургера сыпет в
клавиатуру, то молоко прольет, то ногти свои длинные стрижет в нее. Вот
однажды села она печатает там свои дела в гистограммы всякие и видит, что
кнопки странно себя ведут, то одна западает, то другая, то третья не
нажимается и все разные. Решила послать она клавиатуру самому Касперскому.
Открыл Касперский клавиатуру, а оттуда выскочили компьютерные вши, вирусы то
он знал, а вшей не знал. Так Касперский еще раз прославился и сделал еще
одну хрень к компьютерам от вшей.
Познакомился мужик с бабой в лесу. Он грибы собирал и она любила походить.
Вот дружили они дружили и решили дружить семьями, вместе по грибы ходить,
природу созерцать. Пошли они как-то все за грибами и как-то так вышло незаметно,
что не только грибники они, а еще и свингеры. В общем грибы они любили, но
собирать как-то реже стали после того случая. Хорошо тем, кто умеет совмещать занятия…
Одна женщина любила вязать во время секса. И столько она перевязала всего,
и платья и свитера всей родне и всем знакомым уже, а шапок так тех вообще
видимо невидимо, а мужики так к ней идут и идут. Посидела она подумала и
решила не вязать вообще, а то времени свободного совсем нет с этим хобби.
Так что надо иногда и от хобби отдыхать…
Вертела одна женщина головой, да и свернула ее, ходить стала с головой на
боку и все ей видеться стало на боку соответственно. Ну думает, на боку то
вообще никак не удобно, стала она стараться и наклонять голову дальше, если
смотреть кверхногами то все же понять проще, чем боком то. Но перевернутое
изображение тоже стало ей надоедать и продолжила она дальше вся извиваться,
так что приноровилась она опять смотреть боком но другим, что в общем тоже
неудобно, натужилась она еще пару лет и вернула голову назад на место,
правда шея была уж очень заверчена. Вот что делает гимнастика с женщинами!
Один мужик захотел завести себе огород, а вскапывать не захотел как-то.
Взял он тогда банки от пива и начал рукодельничать. Вот нарезал он кусочков
алюмишек и раскидал по земле, пришли кладоискатели и начали охать и ехать от
пиликанья их кладоискательского оборудования и вскопали мужику огород и заодно
всей его деревни, посадил мужик репу, только радоваться начал по случаю халявы,
но тут кладоискатели возьми да и найди целый клад из уже готовой шелушеной репы,
мужик так расстроился, бросил все и стал тихим мороженщиком.
Один мужик любил ставить палки в колеса, вот увидит он палку, хватает ее тут же
и бежит за машиной, но чаще не успевал конечно. Вот однажды увидели кинологи
такое дело и сразу поняли, что мужик этот уникальное средство дрессировки собак,
хошь сторожевых, хошь охотничьих и за добычей бегает и палку охраняет, не отнимешь.
Предложения к нему конечно посыпались сразу, но один аллигарх предложил ему вместо
собаки служить за очень большие деньги, согласился мужик, а аллигархи то в основном
не дураки. Взял он мужика чтобы породу развить и размножить. Так постепенно у
аллигарха, надо отметить, все получилось.
Пошли как-то на прогулку Ахматова с Ахмадулиной, а навстречу им Маковский с
Маяковским, и начали они ходит друг перед другом кругами и так заходились что
пошла кадриль прямо, то Маковский с Ахмадулиной, то Маяковский с Ахматовой, то
Ахматова с Маковским и наоборот. В общем весело время провели и каждый написал
мемуары, которые очень ценились всеми в мире.
Изобрел мужик как-то велосипед, ну просто вообще на велосипед не похожий,
но всем доказывал всю свою жизнь, что это все же велосипед, написал массу
трудов и научных изысканий, но никто не признал в нем гения. Прошли времена
и уже люди стали другие, стали летать в другие галактики и изобретать всякие
биокибернетические организмы небольшие. Тут один журналист нашел труды того
мужика стал читать и изучать его труды и понял какой мужик глупый, что не
велосипед это вовсе, а целая религия и новая философия. Так вот бывают люди,
которые не знают что сами пишут…
Жил такой мужик до жути изощренный в своей глупости и фамилия у него была
Хренин, ничего никогда не изучал, языков не знал и на своем любимом матерном
и то говорил с трудом. Вот однажды решил он совершить хренолюцию, начал он
хреноганду свою, везде насыщать стал тупостью. И оказалось что пошли за ним
массы народные, сразу победили конечно и стала царить везде великая Хрень,
праздник устроили в честь этого события, каждый день праздник. Но через три
дня отупели настолько, что даже новую хрень от той старой хрени перестали
отличать. Хорошее было время однако...
Все знают как тяжело собирать семечки от арбуза с пола, вот один ученый
думал-думал и решил этот вопрос очень просто и выгодно. Он вывел арбуз с
жирными семечка с запахом колбасы и теперь можно было не думать о семечках
и сорить прямо на пол, все потому что внизу уже ждет кот или пес которые с
радостью и с удовольствием подберут эти семечки. И семечки собраны и животным полезно.
Жила была одна женщина с редким именем Айти, она много и прилежно училась
и в конце концов приобрела высокий айкью, но пользоваться этим айкью толком,
а тем более в сочетании с айпи, она не умела, так что приходилось выбирать
или айкью или айпи. С айкью ей попадались сплошные безайфонщики без айос,
без айди, а на айпи постоянно залезали хакера, разворотят всю структуру
айпи и сбегут. Так что тяжело жить Айти с нормальной айпи и с высоким айкью…
Один мужик рос очень сердобольным мужиком, никогда никому не отказывал,
всем старался помочь, даже если его никто не просил диван погрузить или
на стреме постоять к примеру. Вот однажды ехал он в метро и вдруг слышит
хриплый голос, что мол слепой просит из метро вывести его. Ну мужик то не
задумываясь взял слепого за руку и повел на эскалатор дальше к выходу. Но
надо сказать что чуть-чуть мужик стыдился не от того что помогает, а из за
того что был слепой еще и бомж, а воняло от этого бомжа как от десяти бомжей
самых тухлых сразу. Вывел мужик бомжа, сигарет ему на дорогу отдал и деньги
что были в кармане и пошел по свои делам. И обнаружил мужик, что везде ему
начала сопутствовать удача и мало того кому что скажет совет или просто
напутствие на дела, то все складывалось у людей этих очень удачно, понял
мужик что именно тот бомж передал ему свой дар, одно только удручало мужика,
стал он вонять как тот бомж, только еще сильнее. Видать дар то приумножился.
Так, знайте удача не приходит одна…
А есть еще вот история про удачу. Нашел один мужик, что у памятников всяких
места есть натертые до блеска, а натирают их люди на удачу и мечты несбыточные,
ну например замуж какая баба хочет некрасивая и глупая. А мужик этот работал
врачом санэпидемиологом и при этом конечно всякую гигиену и дизинфекцию уважал,
стал мужик думать, как отучить от такой антисанитарии народ и решил клин клином
вышибать, стал он мазать места эти экскриментами всякими и больше всего ему
понравились барсучьи, тем более, что барсука он дома держал и экскриментов у
него этих было завались. Вот однажды натер он втихую нос собаке бронзовой одной и
пошел себе, а следила за ним в это время баба одна. Баба эта оказалась биологом и
определила она, потерев естественно нос у статуи, что барсук этот редчайший в мире,
и является недостающим звеном в развитии барсуков. Познакомилась она с мужиком,
вышла за него за муж даже и написала докторскую диссертацию по барсукам и стала
известнейшим в мире биологом.
Так что, как не борись с антисанитарией, а мечты то сбываются…
Сделали одному ученому губернаторы да всякие меры заказ как нам бюджет объективно
осваивать и главное чтобы не было причин нас заподозрить. Спросил тогда ученый-
а как вы раньше это делали? Ответили меры и губернаторы- мы плитку мостили или
асфальт или мосты и эстакады из бетона, в общем дороги- это наше, через год все
это рассыпалось, мы заново строили, а нас за это журили. Тогда ученый предложил -
давайте подсыплем в материал такой состав, что если особым прибором облучить в
нужное вам и благоприятное для отмазов время, то тогда он и рассыплется, а это же
и не через год можно, а хоть через неделю. Зарадовались меры и особенно губернаторы,
но насторожились, ведь сосед губернатор соседу губернатору может так и навредить,
а ученого после этого убили, знал много слишком про матералы...
Приказали как-то чипировать всех домашних животных. И вот однажды сьел один
мужик куру гриль, а там был чип, стал он ходить с чипом, нашли его защитники
всяких животных и передали хозяину, а хозяин стал кормить его куриным кормом и
нести яица заставил. Мужик посопротивлялся немно и смирился, яйца то он нес
нормально, да и ухаживали за ним вполне сносно, но иногда пригорюнится да и
сьест куру соседнюю. Так что чип вещь полезная всем и хозяевам и животным.
Один мужик работал в банке и жутко ненавидел свою работу. Вот думал как
изничтожить сатанинские эти храмы и придумал кредит такой, что если не отдаешь
его, то в банке этом банкиру и всяким акционерам газпромысла плохо становится
от цифр всяких. А когда им плохо то начинают они биться головой об сейфы и
нищадно бухать, разобьют сейф бывало головой, достанут бумаги, разложат водочку
и селедочку на них и бухают. Так они извели все свои ценные бумаги, а раз нет
бумаг то и кредитов нет. Народ то по первости радовался, но потом без кредитов
то они отвыкли и пошли взяли новые кредиты. Вот так уничтожил мужик всю
банковскую элиту, жаль только селедка подорожала потом из мужика этого...
Один мужик придумал такое приложение в телефоне, что можно сделать невидимым
обручальное кольцо, хошь по расписанию, а хошь и так невзначай. Начали все
скачивать, все больше обогащая мужика и пользоваться. Вот видит мужик, что
стали плохо покупать программу а то вообще взламывать и тогда он придумал
приложение, которое следит за приложением у мужей, и опять обогатился ученый.
Прошло время почесал репу он и сделал приложение для мужчин, чтобы следить за
приложением женщин, которые следят за кольцами мужей, но мужикам уже надоело
все это и начали они опять просто снимать кольца.
А ученый женился к отму времени и понял, что кольцо это вообще ересь.
Одна женщина писала правительству сверхсекретные пародии на совершенно
секретную информацию. И вся эта заваруху была настолько окутана тайной,
что сама женщина ни разу не читала свои перлы. Но однажды она написала
пародию в виде обращения и ее тут же арестовали и закрыли в глухой спрятанной
в лесах тюрьме. Вышла на волю года через 4 и сказали ей люди то добрые,
что то ее обращение стало речью президента на новый год.
Так что лучше писать бред, чем пародии, за бред не сажают.
Жил был один мужик и стал он стариком, но не просто стариком, а как
большинство стариков -примитивным пошляком-эротоманом, начал он писать
сказки и одна пошлее другой… Время шло и погодя немного оказалось, что
сказки стали востребованы в самых топовых юмористических передачах в
телевизоре, стали везде приглашать старика читать сказки, продюсеры,
даже нормальные, стали на перебой умолять именно им продать самую
новую свежую сказочку. Так вот бывает, что люди в преклонном возрасте
обгоняют свое время своей же деградацией
Сошлись троцкист и ленинистка, всю ночь лежали в пастеле, троцкист
Ленина цитировал, а ленинистка Троцкого, где у кого какие ошибки были
в творчестве ихнем, тут слышат в дверь стучат, кто это может быть думают,
открывают, а за дверью марксист стоит и с порога марксизм проповедует,
бутылкой шнапса размахивает как будто святой водой поливает. Пустили они
марксиста и стали жить втроем, а книжки дурацкие цитировать перестали,
для жизни они им не помогли...
Вот настал один день, когда китайцы по вайфаю вышли на все свои поделки
типа моноколес, гироскутеры и прочую хрень и включили их с целью вывоза
населения России на север, а сами в это время пошли занимать южные территории,
вот такой они хитрый народ, но русские были не дураки, гаджеты ориентируются
же по спутнику, они взяли и спутник перевернули, так что все поехали на юг.
Приезжают значит, а там китайцы стоят растерянные, не знают что сказать,
так окончился этот инцендент на границе, китайцы тогда извинялись долго
и опять же проставу хорошую сделали.
Пошел как-то Гандоний Первый , великий предвадитель древних римлянов , на
своего противника гальского военначальника Дасистфантастиша Некислого с города
Бабен. Форсировали войска Гандония реку Нимен-нивумен и осадили половину города,
а на второй половине в обороне сидел Дасистфантастишь по прозвищу Некислый.
Так у каждого был Бабен и всем они говорили что владеют Бабеном.
С тех времен стали называть город Бабен-Бабен.
Жил был философ и звали его Дирген, давным давно он был Гендир, но время шло,
он старел и в шутку его стали звать Дирген, раньше Дирген жил хорошо, когда
был Гендиром, а сейчас в бочке он живет еще лучше чем его прошлое, прошлое
Гендира было полно суеты и пустоты. Дирген же ни за что и никогда не обменяет
пустоту бочки на пустоту, в которой жил Гендир. Дирген даже вспоминать
не хочет ту огромную пустоту Гендира, которую даже сравнивать нельзя с
этот новой маленькой пустотой бочки... а во всем виноваты женщины... да...
Жила была женщина одна и звали ее Мартильда. Женщина эта была переделана
из трансгендера в транспидюра. Вот пошла она в кино и говорит, снимите мне
типа кино про мою развеселую жизнь. Тогда спросили ее кинематографисты,
мол вам с матом фильм или без, какой закажете короче? Решила тогда Мартильда,
чего уж добру пропадать, давайте говорит с матом, но красиво.
Тогда кинематаграфисты сказали - с матом тогда танцевать надо, вы мол
танцевать умете? Помялась Мартильда и ответила – могу… только танцую я
как транспидюр теперь, и затушевалась.
А кинематаграфисты сказали –тык для мата оно самое, и сняли кино.
Вот как ни встретит кого мужик один то всегда здоровался со всеми подряд,
но говорил он это как-то необычно, например «Здравствуйте, как жизнь…
прошла?» или «Добрый день, как вы еще поживаете?». Так он здоровался,
но даже до метро из дома не дошел, злые люди лишили жизни его, наверное
все таки слишком этикетливым быть тоже нельзя.
Конец 2017г
